内容摘要：批评孩子，这几乎是每位家长在教育过程中都难以回避的环节。在某些情境下，我们确实需要通过这种方式来给孩子阐明规矩与界限。譬如，当你发现孩子在无人看管的马路上嬉戏时，肯定不能视而不见、听而不闻吧。这种错误

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在某些情境下，时话淄博市某某金属制品客服中心我们确实需要通过这种方式来给孩子阐明规矩与界限。禁忌

譬如，别触当你发现孩子在无人看管的看批马路上嬉戏时，肯定不能视而不见、评孩碰听而不闻吧。时话

这种错误明显会危及生命，禁忌为了孩子以后不再犯类似的别触错误，此时，看批一顿严肃的评孩碰训斥便成为了必要的警示：

“这里随时会有汽车开过来，你在马路上玩太危险了，时话马上给我回来……”

这样的禁忌话语，并不算是别触出格，对于孩子来说，或许会铭刻在心，成为他们日后行为的重要准则。

实际上，真正对孩子造成深远伤害的，却往往是那些不经意间流露出的轻视、侮辱与漠然，尤其是接下来要提到的这些言辞。

因此，淄博市某某金属制品客服中心即便是在情绪失控的时刻，也请我们家长务必三思而后言。

01 父母说这些话，会让孩子感受到“被孤立”的威胁

在亲子沟通的语境中，有些话语虽然能让孩子变得服服帖帖，但付出的代价却是他们对我们的信任。

• “你再这样子的话，我就不要你了！你爱干嘛就干嘛去……”
• “你再胡闹下去，以后就没人管你了！赶快回到你的位置上去……”

为何家长们会倾向于使用这样的话语来训斥孩子呢？

答案很简单，因为在他们看来这种方式立竿见影。

曾听一位家长分享过她的“教育经验”：每当孩子不乖，她就威胁说不再陪他玩，让孩子自己去一边反省。没过多久，孩子就会眼泪汪汪地回来求她：

“妈妈，我错了，你陪我玩吧。”

这让我想起曾经见过的一个场景：一个5岁左右的小女孩孤零零地坐在长椅上，而她的母亲则远远地站在一旁，冷漠地对她说：

“你这么不乖，现在没人愿意跟你玩了。”

原来，小女孩因为不愿意分享玩具而与小伙伴发生了争执。她的母亲可能想要通过这种方式来教训她，但说出的话却让人感到无比沉重。

“我们都不跟你玩了”这句话，其实是一种社交孤立，它可能比直接的惩罚更加残酷。

它之所以奏效，是因为它触及了孩子对于友谊和归属感的渴望，让孩子觉得：

如果不按照父母的心意行事，就可能会失去朋友和社交圈。

为了保持与同龄人的联系，孩子们往往会选择妥协和顺从。

有些家长可能会问：为何孩子在被训斥后，反而会变得更加粘人、渴望亲近？

其中一个重要原因，就是孩子急于确认自己是不是没被社交圈排斥，确认父母和朋友们是不是仍然接纳他。

父母的一个拥抱或是一句安慰，都是对孩子归属感的有力证明。

被孤立，对于孩子来说是极大的恐惧。

而这种恐惧和焦虑，可能会伴随他们很长一段时间。

就像心理学家阿德勒所说：

“对于儿童来说，最重要的莫过于归属感，而被群体排斥的威胁，足以对他们产生深远的影响，即使成年后也难以忘怀。”

我们或许在短期内通过“社交孤立”威胁达到了让孩子听话的目的。

但长此以往，我们失去的将是孩子对我们的信任。

从这个角度来看，这无疑是一种得不偿失的做法。

02 父母说这些话，会让孩子深陷自我怀疑的漩涡

在成长的道路上，孩子们需要的不仅是指导和纠正，更需要的是鼓励和支持。

然而，有些时候，我们无意中说出的话语，却可能让孩子陷入深深的自我怀疑：

• “你怎么这么笨，这点小事都做不好？”
• “每次都想占别人便宜，你每次都想捡现成的！”
• “你看看隔壁小明，你怎么就不能像他那样？”
• “这么简单的事情都不会，你真是没救了！”

当我们面对孩子的错误或不足时，很多家长会忍不住用严厉的话语来批评他们。

我们原本目的是希望孩子能够认识到自己的错误，进而改正。

但在这个过程中，我们很容易只顾及自己的感受，而忽略了孩子的感受。

针对孩子的缺点和错误，我们只会对孩子说：

“你就是个笨蛋，什么都做不好。”

这样的粗暴评价，无疑是对孩子自尊心的极大打击。

其实还有更好的沟通方式，比如，我们可以这样对孩子说：

“你做这件事的方法有待改进，我们可以一起找出更好的方法……”

这样在客观指出孩子的不足之时，还考虑到了孩子的心理感受。孩子当然更愿意接受这种说话方式。

曾经见过一个小孩拿着一张满是错题的试卷，他的身上仿佛装满了父母的责备：

• “你怎么这么不争气？”
• “看看别人的成绩，你怎么就这么差劲？”

孩子那无助、迷茫和不安的眼神，让人心生怜悯。

孩子对于外界的评价往往缺乏足够的判断力，他们会将父母的每一句话都当作是对自己的定义。

许多家长认为，只有严厉的话语才能让孩子认识到自己的错误并改正。

但现实是，很少有孩子在父母的责骂声中变得越来越好。

更为常见的情况是：你骂得越狠，孩子就越没自信；孩子越没自信，你就越容易发火；最终形成恶性循环。

因为孩子在父母的负面评价中看不到任何变更好的希望，他们逐渐失去了信心。

这些负面的评价不仅让孩子感到痛苦，还会让孩子破罐子破摔：

“既然你说我不行，那我就真的不行给你看呗！”

无数事实证明，孩子的自我认知在很大程度上来自于父母的反馈。

积极正面的反馈，让孩子变得越来越优秀。

消极负面的反馈，让孩子变得越来越差劲。

03 父母说这些话，会让孩子背负起父母的不幸，加重心理负担

在孩子成长的道路上，父母的话语往往具有深远的影响。

而有些话，却无意中让孩子承担了过重的心理负担。

• “我为你付出了这么多，你怎么还是这么不懂事？”
• “你知道我为了你，放弃了多少吗？”
• “要不是因为你，我会比现在过得更好！”

有一类父母，在斥责孩子时，总是不经意间流露出对生活的抱怨和对孩子的不满。

他们的话语，表面上看似在责怪孩子的行为，实际上却在向孩子传递着一种沉重的信息：父母的不幸，都是因为你造成的。

这种将自己的不幸归咎于孩子、“负重前行”的父母，在说话中既有对生活的无奈，也有对孩子的期望。

然而，这种期望却往往以牺牲孩子的自我认知为代价。

一个朋友曾向我倾诉，他从小就在母亲的不满和抱怨中成长。每当他做错事或未达到母亲的期望时，母亲总会用一种哀怨的语气说道：

• “我为你操碎了心，你却总是这么不争气！”
• “你知不知道，我为了你连自己的工作都放弃了？”
• “你每次都想让我生气，从来不让我好过！”

这些话语，像一根根无形的锁链，束缚着他的心灵。

他在很小的时候就开始反思：“是不是因为我，妈妈才过得这么不开心？”

他甚至开始怀疑自己的存在价值，认为自己是个累赘。

要知道，孩子对于父母的情绪变化是极其敏感的。

当他们感受到父母对自己的不满和抱怨时，他们会本能地认为是自己做得不够好，是自己让父母失望了。

这种内疚感会逐渐侵蚀他们的自信心和自我价值感。

• 我总是不开心——这都是因为你不够懂事；
• 我放弃了很多——这都是为了你能有更好的生活；
• 我过得一点也不好——这都是你的错；

这是多么不公平的“责任转嫁”。

孩子们在承受父母情绪的同时，还要背负起父母的不幸。

他们开始自我攻击，认为自己不配得到爱，甚至开始厌恶自己的存在。

如果父母无法控制自己的情绪，总是将生活的不如意归咎于孩子，那么孩子将很难建立起健康的自我认知。

他们会在无尽的罪恶感、困惑和痛苦中挣扎，甚至可能走上自暴自弃的道路。

结语

培养一个孩子，无疑是一场漫长而复杂的旅程。

即便我们倾尽所有，孩子对我们的感激也并非理所当然。

有位朋友，一直自认为在儿子的成长过程中扮演了极为负责任的角色，堪称模范父亲。

然而，当他与已步入大学的儿子闲谈时，儿子却时不时地提起童年时期父亲说过的那些伤人的话语。

朋友颇感委屈：“为何孩子总是对父母的付出视而不见呢？”

我安慰他，父母对孩子的爱即使深沉如海，也难免在情急之下伤害到孩子。

同样地，孩子偶尔对父母的怨念，并不会抹杀他们内心深处对父母的挚爱。

我们不可能是无懈可击的父母，同样，他们也不可能是毫无瑕疵的孩子。

在相互磨合的过程中，伤害或许在所难免。

但父母与孩子的关系，本就是一场双方共同参与的修行。

我们都在努力学习如何更好地“爱”与“被爱”。

在亲子关系的每个阶段，充斥着数不尽的冲突与矛盾，我们需要在这其中找到一种动态的平衡。

身为父母，我们的职责就是竭尽所能，为孩子营造一个安全、和睦且充满爱的成长环境。

而学会用平和的语气沟通，正是我们向孩子展示爱与尊重的第一步。

一旦迈开了这一步，也就意味着一个积极且充满希望的开始。